JE HAIS LE JEUNE

Je ne saurais jamais. 

Est-ce que je déteste plus le jeune lol-iens à la mèche biberiesque et à la grammaire indigente  ou le vieux con flanelleux qui sent la fosse commune, à la caisse du Monoprix aux heures de pointe ?

La connasse quarantenaire MDR-ienne folle de cul me gonfle presque autant que la nonagénaire annicordiesque sous extasy, qui parle de son clitoris comme d'une vieille copine encore vaillante. 

Il faut choisir.

Vous vous me connaissez, je me fous tellement du genre humain que choisir entre deux détestations, ça me provoque un prurit anal, mais dans la bouche.

Le jeune est voué au  vieillissement en principe. Sauf s'il a la bonne idée de devenir chanteur de rock et de mourir défoncé au crack. Hélas le talent ne germe pas dans tous les jeunes. Amy Winehouse qui était de cette rareté, ne me contredira plus ... 

Bref, je hais le jeune. 

Le jeune à la mode qui porte des pantalons serrés et des polos taille "skin and bones", pour ressembler aux mannequins nus de Ravensbruck. 

Le jeune mentalement défaillant qui aime sa voiture infiniment plus que ses enfants, et qui le prouve en dépensant son RSA dans des jantes alu... Plutôt que de faire les courses chez Lidl l'ami du goût.

 Le jeune des JMJ qui pense que le pape est le nouvel accessoire à la mode, qui ne fera l'amour à une femme qu'une fois le mariage prononcé, mais qui finira par sucer des bites "à l'arrière des berlines" ... à cause d'une erreur d'orientation spirituelle.... 

Le jeune de banlieue qui à le droit de penser que tout lui est dû parce qu'on lui a volé son identité de petit con, la casquette portée "faux-derche", le Lacoste piqué à Bertille de Foutremolle, élève de seconde, à Janson de Sailly, en bandoulière...

Le jeune beauf et sa compagne Tiffanie la beaufeuse,  partis tous deux claquer la moitié du smic, un soir à la ZAC du Kalligone, histoire de se faire un Buffalo-Grill et un karaoké sexy en laissant  bobonne beugler du Herbert Léonard et du Julie Pietri, beurrée au blue lagoon tiède.

Le jeune gay, fraîchement déniaisé, qui ânnone des vérités miss-franciennes sur le mariage gay... et sur l'importance du maquillage permanent du sourcil dans la rue Sainte-Croix-de-la-Bretonnerie, en titillant son piercing avec la langue,  Mika à fond dans les oreilles, faute de l'avoir ailleurs.. Dalida, pardonne-lui, il ne sait plus qui il est..

De la à dire que j'aime les platanes, à l'heure des sorties des discothèques ..... 

Il est plus que probable que je hais surtout ceux qui ont fabriqué cette jeunesse et je dois sans doute en faire partie. 

N'empêche, les jeunes..... ça fait vraiment chier !