Tou tou tou ïoutou

Une renaissance je vous dis ....

5 h 42 et me voilà joggant sur l'aurore naissante d'un bord de canal désert et inhospitalier, tout ça pour  retrouver mon corps de jeune pucelle perdu au siècle dernier... avant que le Mal entrât dans mon corps, le fît enfler, doubler, turgesser, transformant mon cul en croupe de jument, mon cou en cuisse, mes cuisses en jambons serrano. Ce mal qui fît descendre mon nombril à la hauteur de mon genou droit ... 

Le gras, c'est le MAL.

Le gras, merveilleux vecteur de goût, ce gras si fin qui ourle la nacre rose du jambon de Parme, ce gras dont on fait les concrètes de ces fabuleux parfums démodés.

Ce gras là a fini par envahir l'entier de mon corps, il épaissi mon sang, il le transforme en magma fatal, en boue artérielle, en flot garance, onctueux comme du mascarpone, qui jaillit du bout de mon doigt, quand je me coupe en tranchant du lard pour mon "quatre heure"...

Ce gras là, c'est le MAL.

Si le gras est rentré dans ton corps par la petite porte, et que tu n'as rien senti,  cours ... Cours, sans jamais réfléchir, parce qu' une seconde de réflexion sur la vacuité du jogging, tu ne courras plus jamais de ton existence.

En revanche tu te vengeras,  en hyperphageant du Ben & Jerry's caramel au délicat beurre salé de Carantec, aux éclats de chocolat à la noisette craquante et au cholestérol onctueusement létal...

Le gras, c'est vraiment le mal, mais je l'emmerde. Même pas peur.

Si tu veux on se revoit.

Chaleur d'anus

Quand il fait trop chaud, je me tais.

Si tu veux on se revoit.

FASHION WEEK

La mode la mode la mode.

 Aujourd'hui permets-moi de te raconter comment la mode est rentrée à l'intérieur de mon corps et que j'ai rien senti. Enfin au début.

Lycéen, je pensais que j'avais l'art qui coulait de mes doigts. Moi j'en étais convaincu et les nombreuses personnes qui me disaient ouais ouais, c'est très joli, mais ça va pas nourrir ton homme (et ils croyaient pas si bien dire), avaient sans doute de bonnes raisons de penser que j'avais tort. Donc deux ans en arts plastiques, et je devais me rendre à l'évidence, j'avais autant de chance de devenir artisss peintre riche que Soizic Lebouellec ma voisine du 3 ème qui est, il faut bien le reconnaître, une conne finie qui s'habille comme en 1986 avec du rose et du bleu sur la paupière et du rose nacré sur ses lèvres de chamelle le tout imbibé d'Ambre libertine, le parfum dans le coup, pour les pré-quarantenaires du coin ..............

Mais, comme je voulais pas faire compta, parce que faut pas non plus déconner, j'ai décidé de faire de la mode, parce que c'est un peu classe (si si; largement plus que gestion) , et faut pas non plus faire 14 ans d'études pour coudre une jupe.  

 Je claque le portail du lycée, sans le moindre bac en poche (au grand regret de ma mère qui a toujours pensé que j'allais devenir avocat ou médecin juif (mais pas généraliste ou podologue hein ... un vrai docteur de vraies maladies qui font mourir les gens en faisant du mal et de la peine à ceux restent et tout, bref un vrai métier, pas un hobby pour looseur efféminé, payé à découper du tissus de nappe, en hululant du Madonna, avec pleins de bagues dans les doigts, entouré de garçons qui portent du parfum poudré.... Je te jure c'est la vérité, ma mère a toujours eu un côté juive séfarade alors qu'elle ne sait même pas ce qu'est une kippa, enfin si, elle est croit que c'est un gâteau italien, elle jure d'ailleurs qu'elle en a goûté  y pas 8 jours chez Solange, qui a un fils qui fait vétérinaire à Maisons-Alfort.  Le fils de Solange il peut bien faire ce qu'il veut à Maisons-Alfort, j'ai jamais pu le blairer ce con, avec sa gueule de raie. En plus il paraît qu'il a qu'une couille. Le voilà bien avancé le fils de Solange..... 

Bon, après avoir réanimé ma mère quei meure à petit feu et à qui mieux mieux, alors que tous les fils de ses amis sont des gens bien, je m'inscris à l'école de la mode incroyable, à Strasbourg. 

Papa a vendu son rein, et une de ses mains pour payer l'école, car quand tu veux coudre des jupes en parlant de Karl Lagerfeld, faut donner beaucoup d'argent au monsieur qui a inventé cette école. Quand c'est gratuit, c'est un lycée professionnel, et tu finis avec un CAP couture, et ça c'est pas hype du tout, c'est pour les pauvres qui veulent coudre eux même leurs vêtements pour faire des économies, et moi je veux pas finir comme Soizic, que même les enfants du quartier se moquent d'elle, parce qu'en plus elle a une jambe plus courte que l'autre et qu'ils l'appellent Albator alors que c'est pas bien de se moquer des handicapés.

Alors mon école de la mode incroyable je te la raconterai demain parce que je suis exténué à te parler de gens que tu connaîtras jamais.

Si tu veux tu reviens. 

je suis dinde

Va pas croire que le nom du blog c'est juste pour faire genre faut faire dans l'original, ou que j'ai pris des trucs que si ça se sait, faut que je m'achète un avocat de l'aide juridictionnelle. Nan nan. 

Je n'élève ni ne revends aucun volatile meilleur ami de nowel. Tu te perds, va pas chercher si loin, je ferai aucun effort pour te rattraper, je hais le sport et les sportifs, je déteste l'effort. D'ailleurs si tu te perds en route, tu te démerdes avec une boussole ou le GPS de l'I-Phone et des machins hertziens et tout. Et si t'es sportif, tu peux d'ors et déjà te tirer, parce que de la chronique sportive y en aura pas plus que de la chronique médicale. Sauf si mettre une turgescence dans un orifice un peu mou et mouillé c'est médical, alors oui tu peux rester. 

Donc, avant que tu me perturbes avec tes digressions sur le sport et le fait que tu n'aies aucun sens de l'orientation, j'allais te raconter pourquoi une dinde. 

J'ai une amie, une vraie, une mariée avec un vrai hétérosexuel, mais qui est quand même très bien. Cette amie, il y a fort longtemps, elle buvait pas mal. Et moi aussi je buvais pas mal, c'est pourquoi elle était beaucoup mon amie. 

On buvait tout le temps, c'était comme un travail, avec des heures à respecter et tout. Un vrai boulot à plein temps.  

Quelques fois on avait besoin de manger pour vomir, et de reboire. 

En ces temps lointain, je pensais que j'allais devenir le bras droit du bras gauche de Jean-Paul Rayé, créateur de mooooode super bien des années 90. Quand tu vois ce qu'il est devenu en tombant dans les parfums qui font vomir.... Je me dis que j'ai eu raison de partir en courant avec mes jambes (quand j'avais encore un peu de sport dans mon ADN). 

Alors on partait chasser le sandwich gras dans les rues de la capitale du "Pasgrandchose". Et pour montrer que nous, on avait la conscience de la mode vachement bien, on s'arrêtait toujours devant l'unique boutique des habits chers parce qu'ils sont tout plissés par un japonais encore plus marrant que Jean-Paul Rayé parce que c'était conceptuel avec un vrai sens de la vision modale. 

Alors il paraît, que mon amie Grande Mamelle, je l'appelle comme ça parce que je te l'ai déjà dit, elle est mariée avec un homme pas homo (elle est cinglée) et elle à des nains qui bougent donc elle peut pas se permettre d'avoir un prénom normal sur mon blog parce qu'elle est respectable, et moi, moyen. 

Donc, il paraît que Grande Mamelle m'a vu dans le reflet de la boutique du japonais qui plisse et du Mugler qui fait dans l'épaulette de pute. 

Très intrigué par le contenu hypissime de la vitrine, mon délicat faciès d'homo-rafinato parfumé au Guerlain, s'est vu transformé en DINDE .

 Ma copine Grande Mamelle a de suite trouvé que ma façon de tendre mon cou pour mieux voir la vitrine, lui évoquait le dindon chafouin. 

Depuis, elle m'appelle la dinde, LA dinda, mégadinda quand je grossis (souvent) MA dinde quand elle a besoin d'un service. 

Depuis elle a arrêté l'alcool, elle est droguée à l'hétérosexualité et ça, c'est pas joli joli. 

En tous cas, tout ça pour ça, 

mais si tu veux tu peux partir. 

le blog c'est pas obligé que c'est du porno

Depuis le temps que je lis des blogs, il fallait s'y résoudre et en faire un.

Seulement l'idée d'aller fouiner dans du matériel informatique avec des choses de RSS que je croyais que c'était du porno, ben faut pas croire, ça m'a fait un drôle de truc, mais rien de vibrant...

Mais comme je fais semblant de ne jamais avoir vu, ou lu, ou fait, ou mis mes doigts dans du porno et que quand même ça me fait bien marrer, j'ai essayé...(le language geek, chéri, pas le porno car
mon enveloppe charnelle est tellement distendue dans la géométrie dans l'espace, que je suis présent dans l'abscisse ET dans l'ordonnée ... et ça, pour le porno, ça va pas bien, ou alors dans des animaux  et avec de la graisse à traire, mais j'ai mon quant à moi... et une certaine limite physiologique).


 Je me suis alors décidé de faire dans le méga bit, l'octet dissonant et le sexy HTLM ...   Mais j'ai été très vite, très très déçu, parce que le langage pour avancer dans un blog c'est tout sauf du cul... 

(me faire penser à acheter un geek de la blogosphère, et de coucher avec lui, parce que j'ai déjà couché pour moins que ça. Beaucoup moins que ça. Des fois, j'ai même couché juste pour me sentir vivant, et avoir un cuba libre)

Dès que j'aurais couché pour du giga bit, je te parlerai de ce que j'aime, comme ces souliers très chers que jamais je m'achète, 
ces sacs de putes au prix tellement rigolo que même les gens que j'aime et qui ont plein d'argent dans le porte-monnaie Prada, rigolent devant la vendeuse au smic à qui il faudra 127 ans, sans manger ou payer de loyer, pour ne s'offrir que la bandoulière en animal mort du-dit sac, alors que l'on sait tous que la bandoulière, ça suffit pas pour que ça fasse un sac de pute. 

Il faudra que tu t'y fasses cher lecteur, mais je n'écris pas un blog pour que tu me comprennes. J'écris pour me faire du bien dans le fort de mon intérieur tout en loupe d'orme.

La ligne éditoriale sera donc quelque chose entre la poire et le fromage, le ying et le yang, Sartre et Beauvoir, Matt et Jenny, Marie Besnard et Marie Myriam... 

Je te parlerai volontier de la mode parce que plus tard tu sauras que j'a bien rigolé quand je voulais en faire partie.  

Je te parlerai aussi des choses de la vie, comme aller voir le loup pour presque rien ,  coucher avec un inconnu, généralement le plus moche de la soirée, mais comme j'avais bu la moitié de la production annuelle d'eau de vie du Kosovo, j'ai cru alors qu'il ressemblait à John Malkovich alors qu'il ressemblait à John-Paul Lepers, le fils de Julien qui a un bien joli prénom, le matin dans ma cuisine.

Bref, beaucoup de choses, des choses de la vie, ma vie, celle d'un garçon qui aime un garçon, enfin jusqu'à présent et qui habite dans une ville qui ressemble à Mulhouse, ou la fashion week, c'est le défilé de Sainte-marie-aux-Mines, et Anna Wintour serait une agence de voyage..... je t'avais prévenu... 

Si tu veux on se revoit.