Va pas croire que le nom du blog c'est juste pour faire genre faut faire dans l'original, ou que j'ai pris des trucs que si ça se sait, faut que je m'achète un avocat de l'aide juridictionnelle. Nan nan.
Je n'élève ni ne revends aucun volatile meilleur ami de nowel. Tu te perds, va pas chercher si loin, je ferai aucun effort pour te rattraper, je hais le sport et les sportifs, je déteste l'effort. D'ailleurs si tu te perds en route, tu te démerdes avec une boussole ou le GPS de l'I-Phone et des machins hertziens et tout. Et si t'es sportif, tu peux d'ors et déjà te tirer, parce que de la chronique sportive y en aura pas plus que de la chronique médicale. Sauf si mettre une turgescence dans un orifice un peu mou et mouillé c'est médical, alors oui tu peux rester.
Donc, avant que tu me perturbes avec tes digressions sur le sport et le fait que tu n'aies aucun sens de l'orientation, j'allais te raconter pourquoi une dinde.
J'ai une amie, une vraie, une mariée avec un vrai hétérosexuel, mais qui est quand même très bien. Cette amie, il y a fort longtemps, elle buvait pas mal. Et moi aussi je buvais pas mal, c'est pourquoi elle était beaucoup mon amie.
On buvait tout le temps, c'était comme un travail, avec des heures à respecter et tout. Un vrai boulot à plein temps.
Quelques fois on avait besoin de manger pour vomir, et de reboire.
En ces temps lointain, je pensais que j'allais devenir le bras droit du bras gauche de Jean-Paul Rayé, créateur de mooooode super bien des années 90. Quand tu vois ce qu'il est devenu en tombant dans les parfums qui font vomir.... Je me dis que j'ai eu raison de partir en courant avec mes jambes (quand j'avais encore un peu de sport dans mon ADN).
Alors on partait chasser le sandwich gras dans les rues de la capitale du "Pasgrandchose". Et pour montrer que nous, on avait la conscience de la mode vachement bien, on s'arrêtait toujours devant l'unique boutique des habits chers parce qu'ils sont tout plissés par un japonais encore plus marrant que Jean-Paul Rayé parce que c'était conceptuel avec un vrai sens de la vision modale.
Alors il paraît, que mon amie Grande Mamelle, je l'appelle comme ça parce que je te l'ai déjà dit, elle est mariée avec un homme pas homo (elle est cinglée) et elle à des nains qui bougent donc elle peut pas se permettre d'avoir un prénom normal sur mon blog parce qu'elle est respectable, et moi, moyen.
Donc, il paraît que Grande Mamelle m'a vu dans le reflet de la boutique du japonais qui plisse et du Mugler qui fait dans l'épaulette de pute.
Très intrigué par le contenu hypissime de la vitrine, mon délicat faciès d'homo-rafinato parfumé au Guerlain, s'est vu transformé en DINDE .
Ma copine Grande Mamelle a de suite trouvé que ma façon de tendre mon cou pour mieux voir la vitrine, lui évoquait le dindon chafouin.
Depuis, elle m'appelle la dinde, LA dinda, mégadinda quand je grossis (souvent) MA dinde quand elle a besoin d'un service.
Depuis elle a arrêté l'alcool, elle est droguée à l'hétérosexualité et ça, c'est pas joli joli.
En tous cas, tout ça pour ça,
mais si tu veux tu peux partir.
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