LE DEBUT DE LA FAIM

Je crève de faim. Entendons-nous bien... Je ne meure pas à petits pas comme les enfants de l'Afrique cornue, le ventre tuméfié et les yeux couverts de mouches assoiffées, en équilibre au bord du trou creusé dans les dunes du Soudan.

 Non non. Moi j'ai faim parce que je suis au régime depuis 1992.
 D'ou ma colère et une certaine honte il faut bien que je le reconnaisse ...  Se laisser mourir de faim, le SMEG rempli à ras bord d'animaux morts, de graisses trans et de légumes brumisés au napalm parce que le bio c'est hors de prix et que j'emmerde les écologistes, les naturopathes maigres à rayer les jacuzzi du RITZ, les Ayatollahs agueusiques  aux genoux cagneux, carencés par le manque de vie, de sucre, de vin et de cul,  provoquent chez moi des vomissements aussi intenses que ceux des anorexiques aux dents rongées par l'acide chlorhydrique et qui portent des  camisoles
ALEXIS MABILLE en équilibre sur des clavicules coupantes comme des rasoirs. Me savoir en restriction calorique perpétuelle quand l'Afrique crie famine en cherchant de l'eau, ça me gêne, ça me gêne. Parce que je suis gros et ça, c'est la HONTE :


La honte chez le médecin, le radiologue, le kiné, le dermato ou le gynéco si je me laissais pousser l'utérus... qui vous soupèsent du regard une fois à poil sur la balance.. Et qui se trompent rarement ...


La honte avec la collègue de bureau et son regard de vache maquillée par une hôtesse de chez AVON, qui a su rester maigre sans faire d'effort après 2 grossesses, un curetage et une grêve de la bite qui dure toujours ...  qui trouve que vous faites une petite rétention d'eau alors que vous avez 3 semaines de régime proteiné dans les dents ... La faim au ventre au point de sucer et d'avaler DUKAN ...


La honte avec la copine qui mange ce qu'elle veut quand elle veut, même des tripes à la mode de Caen à la graisse d'ours, mais elle aime pas les abats sauf ceux de son époux. Elle le jure et vous conseille d'arreter les régimes à la con, parce que ça ne sert à rien. Qu'il vaut mieux s'accepter comme on est et manger de tout... Ca lui fera toujours une rivale en moins le jour des soldes chez ZARA ... Le magasin où le 40 est un 36 et le 36 est une morte de faim.


La honte un soir de cul, quand la chance a enfin frappé d'alcoolisme le mec qui veut bien vous remplir le corridor à la fermeture du MACUMBA.  Douche rapide pour nettoyer les plis et changer de slip.. Réveiller le garçon endormi sur l'accoudoir du canapé et lui rappeler que ce soir, c'est la fête dudit slip ... Et se laisser envahir par un corps svèlte et sans consistance, qui entre deux caresses vous rappelle que "normalement il ne se tape pas des grosses (ou des gros quand ça sent le pédé)..."mais que ce soir, c'est XXL.


 Des exemples j'en ai plein le panier à provision ... Mais un jour, un toubib humaniste me rappela que pour vivre longtemps il faut être maigre et avoir une toute petite tension. (et pas une grosse bite parce que ça sert à rien pour vivre plus longtemps).
Qu'être gros ça provoquait plein de maladies de gros pas glamour.. De la tête au pieds ... De l'AVC à la GOUTTE et qu'il fallait bien l'accepter ... Le gros est un gouffre pour la sécu. ..


Non seulement, je suis gros et assez moche d'être gros, imbaisable et je déclenche le fou rire chez PRADA mais en plus je suis une charge (huhu) pour ma communauté ...
Pas si sur .. Considérant mon espèrance de vie à la baisse à mesure que je me remplis de graisse mono-insaturée, la seule dépense vraiment conséquente sera mon incinération vers 65 ans. D'ici là je ferai comme d'habitude, un régime.